El precio del placer masculino.

El mundo está inquietantemente cómodo con el hecho de que las mujeres a veces dejan un encuentro sexual entre lágrimas.

Cuando Babe.net publicó el relato de una mujer seudónima sobre un difícil encuentro con Aziz Ansari que la hizo llorar, internet explotó, argumentando que el movimiento #MeToo finalmente había ido demasiado lejos. "Grace", la mujer de 23 años, no era empleada de Ansari, lo que significa que no había dinámicas ni escenarios de poder en el lugar de trabajo. Sus repetidas objeciones y súplicas sobre "ir despacio" eran válidas, pero la gente no estaba de acuerdo con el hecho de que ella, finalmente, le hiciera sexo oral. Después de todo, ella era libre de irse, nadie la obligó a quedarse.

¿Por qué no se fue de allí tan pronto como se sintió incómoda? Muchas personas preguntaron explícita o implícitamente, muchas personas siguen preguntando...

Es una pregunta rica, y hay muchas respuestas posibles. Pero si está preguntando de buena fe, si realmente quiere pensar por qué alguien pudo haber actuado como lo hizo, si en realidad quiere entender, dimensionar y ser empático, lo más importante es esto: las mujeres están socializadas para sentirse incómodas la mayor parte del tiempo. Y para ignorar su incomodidad. Esto está tan arraigado en nuestra sociedad que siento que olvidamos que está ahí. Para robarle a David Foster Wallace, esta es el agua en la que nadamos.

El caso de Aziz Ansari golpeó un nervio porque, como he temido durante mucho tiempo, solo nos sentimos cómodos con movimientos como #MeToo, siempre y cuando los hombres acusados sean los monstruos absolutos ejecutando la clásica noción de violencia hollywoodense, hombres que podamos separar fácilmente de la manada. Una vez que pasamos por alto el argumento de "pocas manzanas podridas" y comenzamos a sospechar que esto es más una tendencia sistémica e institucionalizada, nuestro instinto es normalizar. Insistir en que esto es así, es cómo son los hombres y cómo es el sexo.

Esto es lo que Andrew Sullivan propuso básicamente en su última columna, sorprendentemente no científica. #MeToo ha ido demasiado lejos, argumenta, al negarse a confrontar las realidades biológicas de la masculinidad. El feminismo -dice-, se ha negado a dar a los hombres lo que les corresponde -el cuerpo de las mujeres- y ha negado el papel que la "naturaleza" debe desempeñar en estas discusiones. Señoras, si usted sigue negando la biología, verá a los hombres ponerse a la defensiva, reaccionar y "defenderse".

Esto está más allá de insípido. Sullivan no solo es desconcertante acerca de la naturaleza, está siendo terriblemente convencional. Sullivan afirma que llegó a "entender la enorme e inmensa diferencia natural entre ser un hombre y ser una mujer" gracias a una inyección de testosterona que recibió. Es decir, imagina que la masculinidad puede ser aislada en una hormona inyectable y no se molesta en considerar y dimensionar la feminidad en absoluto. Si quieres una encapsulación de los hábitos de las mentes que hicieron que #MeToo fuera necesario, ahí está, hablaron los estrógenos y no la paranoia feminista. El verdadero problema no es que nosotros, como cultura, no consideremos suficientemente la realidad biológica de los hombres. El problema es, más bien, que la suya, la de los hombres es, literalmente, la única realidad biológica que alguna vez nos molestamos en considerar.

Así que en realidad hablemos de cuerpos. Tomemos en serio los cuerpos de las mujeres -cis- y los hechos del sexo para un cambio. Y permitamos que algunas mujeres vuelvan a la ecuación ¿Ya? Porque si te vas a enfurecer sobre lo mucho que se cuestiona el placer masculino, es mejor que estés preparado para hablar de su primo secreto y omnipresente: el dolor femenino -antinatural-. Las investigaciones muestran que el 30% de las mujeres reportan dolor durante el sexo vaginal, el 72% reportan dolor durante el sexo anal y "grandes proporciones" no les dicen a sus parejas cuándo el sexo duele. Eso importa, porque en ninguna parte es más evidente nuestra falta de práctica para pensar en realidades biológicas no masculinas que cuando hablamos de "sexo malo". A pesar de todos los reclamos de lo que constituye y no constituye acoso o agresión, me quedé estupefacta por el trabajo esencialista de esa frase, específicamente, el supuesto de que "sexo malo" significa lo mismo tanto para hombres, como para mujeres que tienen relaciones heterosexuales; es que tu sabes, tanto hombres como mujeres viven el mundo de la misma forma, son víctimas de las mismas cosas y victimarios de las mismas personas.

Los estudios sobre esto son pocos. Una encuesta informal de foros donde las personas discuten el "sexo malo" sugiere que los hombres tienden a usar el término para describir a una experiencia aburrida. Pero cuando la mayoría de las mujeres hablan de "sexo malo", tienden a hablar de coerción sexual, malestar emocional o, incluso más comúnmente, dolor físico. Debby Herbenick, profesora de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Indiana y una de las fuerzas detrás de la Encuesta Nacional de Salud y Comportamiento Sexual, lo confirmó. "Cuando se trata de 'buen sexo'", me dijo, "las mujeres a menudo quieren decir sin dolor, los hombres a menudo quieren decir orgasmos". En cuanto al sexo malo, la profesora Sara McClelland de la Universidad de Michigan, otra de las pocas académicas que ha realizado un trabajo riguroso en este tema, descubrió en su investigación sobre cómo los hombres y mujeres jóvenes califican la satisfacción sexual, "hombres y mujeres imaginaron un extremo bajo muy diferente de la escala de satisfacción sexual... Mientras que las mujeres imaginaron que el extremo bajo incluía el potencial de sentimientos extremadamente negativos y el dolor, los hombres imaginaron que el extremo bajo representaba el potencial de resultados sexuales menos satisfactorios, pero nunca imaginaron resultados dañinos o perjudiciales para ellos mismos (Justicia íntima: satisfacción sexual en adultos jóvenes).

Una vez que haya asimilado lo horroroso que es esto (suponiendo que tenga una pizca de empatía en su ser), podría concluir razonablemente que nuestro "reconocimiento" sobre la agresión sexual y el acoso es "confuso" porque los hombres y las mujeres tienen escalas de satisfacción sexual completamente diferentes. Un 8 en la escala de sexo malo de un hombre es como un 1 en una mujer. Esta tendencia de hombres y mujeres a usar el mismo término, "sexo malo", para describir las experiencias que un observador objetivo caracterizaría como muy diferente, es la otra cara de un fenómeno psicológico conocido llamado "privación relativa", por el cual los grupos marginados han sido entrenados para esperar poco, tienden paradójicamente a reportar los mismos niveles de satisfacción que sus compañeros mejor tratados y más privilegiados, las mujeres aprendieron a definirse en término masculinos.

Esta es una de las razones por las que el intento de naturalizar el status quo es tan perjudicial. Cuando una mujer dice "Me siento incómoda" y deja un encuentro sexual entre lágrimas, quizás no esté siendo una flor frágil sin tolerancia a la incomodidad. Y tal vez podríamos soportar pensar un poco más en las realidades biológicas con las que se enfrentan muchas mujeres, porque, desafortunadamente, el sexo doloroso no es lo excepcional, otra vez, si de lo "natural" se trata, el dolor no lo es, no nos gusta fingir.

Es muy común. Al considerar la propuesta de Sullivan, también podríamos, provisionalmente, y como un experimento mental, aceptar que la biología, o "naturaleza", coexiste con la historia y, a veces, replica los sesgos sesgados de su tiempo. En el siglo XVII, la sabiduría convencional era que las mujeres eran las que tenían apetitos sexuales desenfrenados e indisciplinados. Que las cosas hayan cambiado no significa que sean necesariamente mejores. En estos días, un hombre puede salir del consultorio de su médico con una receta de Viagra basada en poco más que un autoinforme, pero todavía se necesita a una mujer, en promedio, 9.28 años de sufrimiento para ser diagnosticada con endometriosis, una condición causada por tejido endometrial que crece fuera del útero. Para ese momento, muchos descubren que no solo el sexo sino también la vida cotidiana se ha convertido en un desafío que deforma la vida. Esa es una brusca realidad biológica, si alguna vez hubo una ¿Quiere encontrar mas pruebas de cómo la única realidad biológica válida es la masculina? Échele un vistazo a su sistema de salud local. O, dado que el sexo es el tema aquí, ¿Qué hay de cómo la comunidad científica de nuestra sociedad ha tratado la dispareunia femenina (el dolor físico severo que experimentan algunas mujeres durante el sexo) frente a la disfunción eréctil (que, aunque es lamentable, no es dolorosa)? Hello!! La naturalización del dolor y el malestar sexo-heterosexual no es natural!

PubMed tiene 393 ensayos clínicos que estudian dispareunia. El vaginismo? 10. ¿Vulvodinia? 43 ¿Vulvovaginitis? 100 ¿Disfuncion erectil? 1.954! y contando... Así es: PubMed tiene casi cinco veces más ensayos clínicos sobre el placer sexual masculino que sobre el dolor sexual femenino. ¿Y por qué? Porque vivimos en una cultura que ve el dolor femenino como normal y el placer masculino como un derecho.

Este extraño astigmatismo sexual se estructura tanto en nuestra cultura que es difícil calcular hasta qué punto nuestra visión de las cosas está sesgada. Vea cómo nuestro sistema de salud compensa a los médicos por las cirugías solo para hombres y para mujeres: A partir de 2015, las cirugías específicas para hombres aún se reembolsaron a tasas 27,67% más altas para los procedimientos específicos para hombres que para las mujeres. (Resultado: ¿Adivina quién obtiene los médicos más sofisticados?) O considere la manera habitual en que muchas mujeres son condescendientes y rechazadas por sus propios médicos. Sin embargo, aquí hay una cita directa de un artículo científico acerca de cómo (en contra de su reputación de quejarse y evitar la incomodidad) las mujeres son preocupantemente duras: "Toda persona que con frecuencia se encuentra con la queja de dispareunia sabe que las mujeres tienden a continuar con el coito, si es necesario, con su dientes apretados fuertemente ".

Si te preguntas por qué "Grace" no se fue del apartamento de Ansari tan pronto como se sintió "incómoda", deberías estar haciendo la misma pregunta aquí. Si el sexo duele ¿Por qué no se detuvo? ¿Por qué está pasando esto? ¿Por qué las mujeres están sufriendo un dolor insoportable para asegurarse de que los hombres tengan orgasmos? La respuesta no se puede separar de nuestra discusión actual acerca de cómo las mujeres han sido acosadas, abusadas y despedidas de manera rutinaria de espacios que han ayudado a construir solo porque los hombres querían tener erecciones en el lugar de trabajo. A la mente le sorprende que Sullivan piense que no consideramos suficientemente la realidad biológica de los hombres cuando toda nuestra sociedad ha acordado organizarse en torno a la búsqueda del pene erecto. Esta búsqueda ha recibido una centralidad cultural total, con desafortunadas consecuencias para nuestra comprensión de los cuerpos, el placer y el dolor.

Por petición del público que se queja del feminismo que obvia las realidades biológicas, estoy hablando de biología. Estoy hablando, específicamente, acerca de las sensaciones físicas que la mayoría de las mujeres están socializadas a ignorar en su búsqueda del placer sexual. Las mujeres reciben capacitación constante y específica para darse cuenta o para responder a sus molestias corporales, especialmente si desean ser sexualmente "aceptables" ¿Has visto cómo se supone que las mujeres se presenten para ser sexualmente atractivas? ¿Tacones altos? ¿Entrenadores? Fajas o corsets? Estas son cosas diseñadas para arrancar cuerpos, mutilarlos, nos entrenan para amar el dolor. Los hombres pueden ser atractivos en ropa cómoda. Caminan con zapatos que no acortan sus tendones de Aquiles. No necesitan arrancarse el cabello de los genitales o llevar agujas a la cara para que se perciban como atractivos... Pueden, al igual que las mujeres, optar por salir de todo esto, pero las expectativas básicas son simplemente diferentes, y es ridículo suponer que no lo son. Los hombres nunca han tenido la necesidad de salir de ello, porque nunca han estado ahí.

La vieja negociación social implícita entre mujeres y hombres (que Andrew Sullivan llama "natural") es que un lado sufrirá una gran cantidad de incomodidad y dolor por el placer y deleite del otro. Y todos hemos acordado actuar como si eso fuera normal, y cómo funciona el mundo. Por eso fue radical que Alicia Keys no usara maquillaje en los Grammy. Esta es la razón por la cual fue transformador cuando Jane Fonda publicó una foto de ella luciendo agotada al lado de una de sus miradas de glamour. Esta no es solo una forma agotadora de vivir; también es una mentalidad que es bastante difícil de sacudir, es una realidad incómoda y dolorosa.

Mi único objetivo aquí es explorar cómo la educación que reciben las mujeres desde pequeñas puede ayudarnos a comprender lo que Gracia pudo o no pudo hacer cuando tuvo la oportunidad. Se supone que las mujeres deben encontrar la comodidad y el placer que no sienten en lugares en donde no existe (heterosexualidad) y en condiciones que hacen que la verdadera comodidad sea casi imposible, incluso hasta difícil de reconocer.

La próxima vez que veas a una mujer que se ríe alegremente con un vestido complicado y revelador que requiere que no coma ni beba durante horas, debes saber a) Que estás presenciando el trabajo de un ilusionista consumado que actúa de corazón y b) Que has sido entrenado para ver esa extraordinaria actuación digna de un Oscar como una mera rutina. Ahora piense en cómo ese entrenamiento podría filtrarse en contextos sexuales ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos? Los hombres se preguntan ¿No es contraproducente? ¡Esto es verdad! Lo hacen. Eso significa que vale la pena pensar cuidadosamente acerca de por qué tanta gente podría hacer algo que parece completamente contrario a su propio interés ¿Por qué las madres criarían hijos machistas? Las mujeres se visten y salen en citas en parte porque tienen libidos y esperan obtener placer sexual ¿Por qué, cuando finalmente llega el momento, se rendirían y fingirían? La respuesta retrógrada (la que ignora que las mujeres tienen libidos) es que las mujeres intercambian posiciones sexuales que no les gustan por las posiciones sociales que no tienen. No nos importa el placer.

Hay otras razones.

Por ejemplo, las mujeres fingen tener un orgasmo porque ellas mismas habían esperado algo de placer. Y se les ha enseñado también, de alguna manera, a encontrar placer en el placer de la otra parte si las condiciones sociales lo requieren. Esto es especialmente cierto cuando se trata de sexo. Fingir un orgasmo logra todo tipo de cosas: puede animar al hombre a terminar, lo que significa que el dolor (si lo siente) finalmente puede detenerse. Le hace sentir bien y le ahorra herir su virilidad. Si ser un buen amante significa hacer que la otra persona se sienta bien consigo misma, entonces "fingir" también se destaca en ese aspecto. Y ni hablar de los rumores sobre frigidez que se inventan a nuestras espaldas; como lo mencioné, antes las que tenían apetitos sexuales "incontrolables" eran las mujeres, en la edad media tenía un nombre, "histeria" ¿Cual fue la cura para la histeria? Fingir el orgasmo coital. Ganancial total!

Estamos tan ciegos al dolor como el término faltante gigante en nuestras discusiones sexuales que la épica de 2004 de ABC News, "American Sex Survey", que incluye 67 preguntas sorprendentes, ni una sola vez lo mencionan. Ni siquiera aparece como una posible razón para fingir el orgasmo...

Así de mala ha sido nuestra ciencia social sobre el sexo. Al negarse a ver el dolor y la incomodidad como cosas que las mujeres suelen soportar en contextos sexuales, incluso nuestros estudios terminan por narrarlas como criaturas extrañas y arbitrarias que (por alguna razón) "no están de humor" o dejan de tener relaciones sexuales porque "solo no querían". Pero no se trata solo del sexo. Una de las felicitaciones que las niñas reciben más cuando son niñas es que son bonitas; aprenden, en consecuencia, que gran parte de su valor social reside en lo mucho que los demás disfrutan al mirarlos. Se les enseña a disfrutar del placer de otras personas en su apariencia (sentir placer con el placer del otro). De hecho, esta es la principal forma en que son recompensados ​​socialmente, para después juzgarlas de vanidosas y superficiales. Así también se enseña a las mujeres a ser buenas anfitrionas. Subordinar sus deseos a los de los demás para evitar el choque y el conflicto. A cada paso, a las mujeres se les enseña que la forma en que alguien reacciona a ellas hace más por establecer su bondad y valor que cualquier otra cosa que ellas puedan ser o sentir. Un efecto secundario de enseñar a un sexo a subcontratar su placer a un tercero (y soportar una gran incomodidad en el proceso) es que van a ser malos analistas de su propia incomodidad y de su propia realidad, la cual se les ha enseñado a ignorar persistentemente.

En un mundo donde las mujeres aspiran al placer sexual en igualdad, por supuesto, que tiene sentido esperar que una mujer abandone el lugar o momento en que le hicieron algo que no le gustó. Pero, ese no es el mundo en el que vivimos. En el mundo real, la primera lección que aprende una mujer típica sobre qué esperar del sexo es que la primera vez va a doler. Se supone que ella debe apretar los dientes y pasar por eso; se supone que el sexo anal debe doler y acostumbrarse al dolor, porque la única forma de disfrutarlo es normalizando el dolor. Piense en cómo esa iniciación en el sexo podría frustrar nuestra capacidad de reconocer la "incomodidad" como algo que no se supone que suceda. Cuando el sexo se sigue sufriendo mucho después de que se pierde la virginidad, como sucedió con muchas de mis amigas, muchas mujeres asumen que ellas son las del problema, no se les pasa ni por un segundo por la cabeza, que el dolor y el malestar, es antinatural... Y, bueno, si se suponía que apretabas los dientes y lo superabas la primera vez ¿Por qué no la segunda? ¿Y la tercera?

Realmente no tenemos un lenguaje para esa transición increíblemente complicada porque no pensamos en las realidades biológicas del sexo desde el lado de la mujer. Y es que si comenzáramos a pensarlo, los hombres serían irrelevantes en el placer sexual femenino. Quizá por eso, el dolor es necesario, ellos lo necesitan.

- Lili Loofbourow